La malédiction

Chers lecteurs,

Me voici tout juste rentrée des vacances de Noël.
Cette année a vu défiler une sorte de best of de toutes les emmerdes des années précédentes, un festival ! salade ! tutti-frutti ! la totale… prêts ? (Ceux qui arrivent, je vous propose un petit récapitulatif des années précédentes : cliquez sur les jolis visages pour lire les mésaventures de chaque Noël).

(embouteillages, doigt cassé, voiture volée, gastro, engueulades, saucisson pourri)

(tentative de fuite, vol annulé, rhume, Novotel de Bagnolet, croisière fatale)

(re-gastro, bras cassé, contagion, boomer Airbnb maniaque)

(Crotte de bite, bûche écrasée)

(Covid, squid game, privée de réveillon)

Et voici 2022 !

Les vacances ont commencé par une petite resucée de covid en amuse-bouche : bon, je gère : j’ai reconnu les symptômes tout de suite, j’ai fait un test PCR, j’ai mis un masque, je suis rentrée chez moi et j’ai dormi pendant une semaine malgré le bruit produit par mes voisins du dessus très en forme {cf le clapier : UPDATE, nouveaux colocataires ! Ceux-là passent l’aspirateur à minuit et font tourner leurs machines à 4h du matin pour sauver la planète me dit le vingtenaire à poil qui m’ouvre, très surpris de mon courroux, quand je monte frapper à sa porte avec ma gueule de zombie en FFP2.}

À peine remise, j’enchaîne avec la fête de l’IME : toujours un grand plaisir d’aller déjeuner avec nos gogos (qui ne nous manquaient pas trop, on les a vus le matin et on les retrouve le soir). Mon ex-mari se pointe avec son Tinder du jour, une jolie péruvienne qui ne parle pas français et qui assiste, médusée, à la crise de nerfs géante de Rose qui refuse de manger, de chanter, d’ouvrir les cadeaux et qui commence à se masturber à table histoire de bien fignoler cette charmante journée. (Evacuation du Tinder en urgence, désolado, Roso esta dé mauvaise humor, escusa y casse-toi, obrigado). J’enferme ma fille insupportable manu militari en salle de branlette et je décide que cette 18e fête de gogos sera ma dernière.

Le lendemain, nous avons rendez-vous à Necker, en orthopédie, pour configurer un nouveau corset à ma fille de 18 ans qui n’a toujours pas fini sa croissance (6 ans de corset au compteur, dis donc, comme le temps ne passe pas vite) Mon ex, arrivé en avance comme toujours, réitère ses exploits de la consultation d’ophtalmo : il se bat avec un autre patient (un gros type en jogging qui a failli le tuer, dommage).

J’arrive, moi, à l’heure et je croise mon ex, furieux, en nage, hystérique. Je lui demande où il va et il me hurle qu’il cherche notre fille, qui s’est enfuie en courant dans les couloirs de Necker pendant la baston et que c’est de ma faute parce que je ne suis pas foutue d’arriver en avance (sic).

Ensuite, je choppe la grippe à une soirée. 100% de contamination des convives, du jamais vu. La foire aux postillons, la teuf du virus : relégués par le covid aux oubliettes pendant 2 ans, les microbes sont très énervés. Tous au lit avec 39° pendant 4 jours, l’enfer. Ou presque, car le VRAI enfer c’est que la scoliose n’attend pas et qu’il a fallu aller faire le moulage en plâtre du corset de Rose (qui a aussi attrapé la grippe pour faire bonne mesure).

Mais il est temps de dégainer mon joker ! Ah ah ! Je ne me laisse pas abattre ! J’ai booké une semaine de colo adaptée pour Rose, question de survie pour nous deux. Le lieu du séjour est proche de chez mes parents en Auvergne, coup de bol. Le groupe, qui vient de Paris, est très en retard. Nous les attendons, Rose, mes parents et moi, au Burger King de la ZUP de Clermont-Ferrand, entre Mobalpa et le Gigastore Marc Dorcel pendant 3 heures. (À mon retour à Paris, je trouverai dans ma boîte à lettres le rejet de ma demande de subvention pour ce séjour et celui de l’été dernier, 2000€ la semaine à chaque fois : je ne peux plus vendre mon corps à mon âge … un rein, peut-être ?).

Mon ex – toujours très énervé – refuse que Rose parte en séjour adapté (mais ne veut pas la garder non plus) et menace la directrice de la colonie de représailles judiciaires pour enlèvement d’enfant majeur en hurlant au téléphone.

Pendant ce temps-là, Axel, parti d’Auvergne pour aller chercher les Toufaits à Orly, apprend que leur vol est annulé. Il décide de les attendre au centre commercial de Thiais toute la journée. (Mange des moules chez Léon de Bruxelles et va voir Avatar 2 en 3D, enfin une bonne journée de vacances). La pétasse de Transavia à Tunis refuse de les laisser partir dans le vol suivant sans payer un supplément (et ils n’ont pas d’argent). Leur beau-père retourne pour la quatrième fois à l’aéroport payer le supplément qui leur permet de décoller et nous nous retrouvons tous, enfin, les parents, les beaux-parents, les neveux et nièces, les cousins et les huîtres dont nous avons appris trop tard qu’elles étaient rappelées par le Auchan de Saint-Amand-Montrond.

Dès que le rhume monstrueux que j’ai chopé après mon intoxication alimentaire est terminé, je réfléchis à un plan de contre-attaque pour l’année prochaine.

Bonne année quand même.